lunes, 31 de marzo de 2014

INGLESES, KELPERS Y GORILAS SON LA MISMA MIERDA ... CON DISTINTO NOMBRE

Tengo un odio visceral hacia los kelpers y, para comprender sus causas, no se si consultarlo con el psicopedagogo del colegio, el Lic Locatelli, o con el ministro de relaciones exteriores, el dr Timermann. Haciendo una introspección, que vendría a ser como un viaje por el interior de uno mismo y que, hasta que se avive Macri, es gratis, he descubierto que mi aversión por los "isleños usurpadores" se debe a que me recuerdan a los gorilas (¿también tendré que consultarlo con un biólogo, entonces?). Seguramente uds, a esta altura de mi relato, se estarán preguntando: ¿en que carajo pueden parecerse los kelpers y los gorilas? Se los explico: Por empezar, ambos grupos viven en territorio argentino pero sueñan, añoran y se desviven por ser europeos. A los kelpers se les da por la corona británica nomás, en cambio, los gorilas nuestros no son tan excluyentes ...les vienen bien los alemanes, los franceses o los españoles ... Y si consiguen convertir a la Argentina en una colonia yanki llegan al paroxismo total (una especie de orgasmo cipayo). ¿O uds se creen que es casual que Mauricio cante en los actos las canciones de Freddy Mercuri o que Massita haya pasado el 24 de marzo en los EE UU? Además, siguiendo el refrán que dice "el amigo de mi enemigo es también mi enemigo", pude hallar otra de las raíces de mi bronca hacia los kelpers. Está clarísimo que los gorilas locales defienden la posición de los isleños ... así lo manifestaron en el último referendum que tuvo lugar en las Malvinas. Lo único que les faltó a Clarín y TN, por ejemplo, fue nombrar a las islas como las Faklands ...aunque seguramente ganas no le faltaron. Como resultado de este apoyo a los intrusos, los gorilas no hacen más que demostrar una nueva contradicción. Por un lado, se quejan de la inmigración descontrolada y pretenden que tanto los peruanos, bolivianos y/o paraguayos retornen a sus países de origen. Y, por otra parte, exigen que se respete a los inmigrantes kelpers que también están ocupando nuestro territorio (con la "pequeña" salvedad que estos últimos se creen amos y señores de lo nuestro). ¡Qué concepción tan extraña, no! ¿Será que tiene sus facultades patrióticas alteradas? ¿O considerarán que un europeo vale por 2 o 3 hermanos latinoamericanos? Según el parecer de los gorilas, si un boliviano comercializa verduras nos está sacando el trabajo a los argentinos. Ahora, si un inglés explota nuestros pozos petroleros no pasa nada, está todo bien. Finalizando la nota, les quiero comentar que me he descargado diciendo estas cosas y me siento más tranquilo. Estoy seguro que el neurótico y mala onda no soy yo, sino ellos, los gorilas. Así que no pienso ir ni al psicólogo, ni al ministro de relaciones exteriores y, menos que menos, al biólogo. ¡Que vayan ellos para tratarse de esas "capacidades patrióticas diferentes" que los aquejan! Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ......

viernes, 28 de marzo de 2014

¡¡¡ SE ARMO LA GORDA !!!

Seguramente se habrán enterado que Lilita se enojó con el monopolio. Según ella, fue porque la usan para despotricar contra el gobierno pero, en el momento de las elecciones, apoyan a otro candidato, en esta caso a Massa para el 2015. Sin embargo, como siempre, Kikito tiene la precisa. Les paso a explicar el verdadero motivo del malestar de la Carrió con la corpo. En Clarín, acababan de "cerrar las rotativas" y les llega la novedad del fallecimiento de la gorda Carrió. En un primer momento, corrió la versión de que había sido un suicidio por haberse "arrojado al vacío" desde el Congreso porque Magnetto le quitó su respaldo. Pero luego, el dueño de la parrilla, donde junto a su compañerita "la Bullrich" fueron a calmar su ansiedad, una morfando y la otra chupando, aclaró la situación. El deceso se produjo porque "Lilita no se pudo controlar, se abalanzó sobre la carne que estaba en el asador, tropezó y murió incinerada... así que solo en sentido figurado "se arrojó al vacío"" -declaró. Los dueños del multimedio, para no rehacer el diario que estaba listo para ganar la calle, decidieron postergar la noticia hasta el otro día con el argumento de que ellos establecían la agenda y que "lo que no aparece en Clarín, no existe". Continuando con la farsa, Magnetto se puso de acuerdo con los deudos y amigos de la Carrió, que como supondrán se podían contar con los dedos de la mano, para postergar la información hasta la próxima edición del matutino. Ahora sí, al día siguiente en la tapa aparece el titular: # MURIO LILITA...VICTIMA DE LA MALA SANGRE QUE SE HIZO POR LA DICTADURA K (y allí estarían mintiendo como siempre ...si a alguna "mala sangre" había que echarle la culpa ...tendría que ser a las de las 4 morcillas que se deglutió ...) Sin embargo, tienen tanta desgracia los de la corpo que, por un milagro de la naturaleza y confirmando aquello de que "hierba mala, nunca muere" ...la gorda resucita. Sucede que para que no se descomponga su cadáver, la habían dejado en el freezer del local y por un incomprensible proceso químico, en donde se mezcló el calor y el frió, la Carrió volvió a la vida. A pesar de todos estos desaciertos, y lejos de dar el brazo a torcer y reconocer sus errores, Clarín al otro día en la sección Natalicios, publicó: # Ha llegado al mundo la beba Lilita Carrió, pesó 130 kilos y es muy inteligente. A los amigos les dice AJO y a los enemigos AJO_DERSE. Si te agrada hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K......

sábado, 22 de marzo de 2014

¡¡¡¡ NUNCA MAS!!!!

Para los que militamos en el espacio nacional y popular, el 24/3 se celebra "el día de la memoria". Contrariamente a lo que festejan los gorilas que para ellos es "el día del Alzheimer". Les aclaro, sobre todo a los que tienen una abuelo gagá como el mío, que ese no es el nombre de un general alemán, sino de un trastorno que se produce en la ancianidad y cuyo principal síntoma es la pérdida de la memoria. Yo apenas tengo 11 años así que, prácticamente, me crié y eduqué en la cultura de los derechos humanos del kirchnerismo. Por lo tanto, y por suerte, no viví aquellos años de la dictadura. Más aun: creo que ni me animé a nacer para no ser un desaparecido más. Comprenderán, entonces, que para redactar esta nota tuve que recurrir a los adultos. Principalmente a la maestra, a mi tío y a mi padre. # LA SEÑO ROXANA me contó lo siguiente: "Los profesores de los colegios parecían haber egresado de la Escuela Militar en vez de en los Colegios Normales porque eran tan autoritarios y represores como los milicos. Te cuento una anécdota para que te quede claro. En la clase de Zoología, el maestro pregunta: "Si se acerca un perro mostrando sus colmillos ...¿qué se hace?". Un compañerito, contestó inocentemente: "Se lo EVITA" ¡Para qué! EL profe se volvió como loco y al grito de "¡montoneros de mierda! nos puso contra el pizarrón con las manos en alto. Al escuchar el kilombo que se había armado, ingresó la vieja directora .... "¿qué está pasando aquí? ...interrogó. A lo que el maestro, ahora de lobo convertido en cordero, y haciéndose el boludo, explicó: "¡Es que a estas blancas palomitas se les ocurrió ir todos juntos al baño! # Mi TIO JORGE que hizo el servicio militar durante el proceso me narró algunas de sus experiencias vividas . "Apenas ingresé a la colimba,acostumbrado a lo que mi mamá me daba para almorzar, protesté por la comida: "¡Esta sopa tiene tierra!" -me quejé. El cocinero me contestó: "No haga lío. Usted está aquí para servir a la patria" "Para servirla, sí ....pero no para comérmela!" Después fui testigo de tantas barbaridades que se me fueron las ganas de reclamar. Te cuento: - Un día vi al sargento meterle a un cabo la cabeza adentro de un balde de agua fría para que confiese donde había escondido los borceguíes de un compañero al que supuestamente se los había robado. El cabo, a punto de ahogarse, le dice: "¡Por favor, contrate a un buzo que acá adentro yo no veo nada! - Videla inspecciona los cuarteles y halla a un aspirante a picanero limpiando las letrinas. Este, sin querer, le salpica las botas. Videla, en represalia, se las hace lamer. A la noche, el soldado regresa a su hogar y le comenta orgulloso a su cónyuge: "¿A que no adivinás con quien almorcé hoy?". - Como será que quedé asustado de todo lo que viví en los cuarteles que, cuando retorné a la vida civil, me sucedió lo siguiente. Caminaba por la calle con un paquete que les pareció sospechoso a los policias. Me detuvieron: "¿qué lleva allí?" -me preguntaron. "¡Alcahuciles!" -les dije. Me hacen abrir el paquete y al ver su contenido, me dicen: "Pero aquí hay bombas de crema ...¿por qué nos mintió?" "Porque si les digo BOMBAS ...no iba a poder llegar a decir DE CREMA" - A mi PAPA lo consulté: "¿viste que yo escribo un blog de humor? Bueno: ¿qué te parece? ¿puedo hacer humor con el día de la memoria?". Y él, con lágrimas en los ojos, contradiciendo lo que afirmaban sus palabras, me respondió: - "Si a la mayoría de los genocidas los metimos presos, o se murieron estando entre rejas; si sus voceros de antaño como Mariano Grondona, Mirtha Legrand o Chiche Gelburm están perdiendo toda credibilidad; si hemos recuperados más de 100 chicos apropiados; si el país está alineado con gobiernos progresistas y revolucionarios como los de Maduro, Evo, Pepe Mujica, Dilma o Bachelet ... ¿por qué carajo vamos a estar tristes?. ¡Qué estén tristes los milicos asesinos y la puta oligarquía que los parió!" - Quiero dejar en claro, para ir culminando, que yo también estoy orgullosos de lo que hizo mi papá y otros compañeros de su generación para que hoy podamos gozar de libertad y democracia. A veces pienso como han cambiado los tiempos y las formas de lucha. Lo peor es que noto que cobardes estamos hoy comparados con aquellos mártires de la justicia social. Y les dejo un solo ejemplo: seguro que en los 70' mi padre se animaba a tirarle un cohete entre las patas a un milico y a mí, ahora, hasta me da cosita prenderle fuego al diario Clarín que el canillita de mi barrio pregona en la esquina. PD: Quiero pedir disculpas si a algún mortal ofendo con mis bromas, pero estoy seguro que a los compañeros desaparecidos que desde algún lugar están leyendo esta nota, les he despertado una sonrisa. ¡Hasta la victoria siempre!".... Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

martes, 18 de marzo de 2014

CON MASSA VUELVE LA MANO DURA

Aprovechándose de la inseguridad, que es uno de los temas que más le preocupa al electorado, Massita se la pasa recorriendo los estudios de TV explicando que se opone a las modificaciones al Código Civil porque, supuestamente, sería más benévolo que el actual con los delincuentes. Así que, apoyando al ex-compañero, principalmente porque yo también fui victima de la inseguridad ya que en el cole me afanaron la manzana que le iba a obsequiar a la seño, me sumo a sus propuestas. Por lo tanto, siguiendo la letra de nuestra marcha peronista, que en uno de los fragmentos dice " ..a la gran MASSA del pueblo combatiendo al capital ...", le dejo aquí al intendente tigrense una serie de ideas para que las aplique en el ámbito estudiantil, que en donde yo me desenvuelvo. # En defensa de nuestro periodista estrella, al alumno que se haga LA RATA se le aplicarán 150 latigazos en la espalda. # Está terminantemente prohibido copiarse en los exámenes. Primero, porque es inmoral. Segundo, porque los únicos que pueden recurrir a los MACHETES para cagar a palos a los indecentes es la autoridad legítimamente constituida. # Para evitar agresiones entre el alumnado se dejará de hacer sonar el timbre para ir al recreo. Los imberbes están tan violentos que empiezan a las piñas creyendo que se trata del comienzo del primer round. # Cada alumno debe encargarse de cuidar bien sus cosas. Para eso, se recomienda etiquetar cada útil con el nombre y apellido del propietario. De esta manera, se evitarán los casos de robos y/o hurtos que pueden conllevar a situaciones violentas. Aquí recuerdo el caso de mi tío que cago a trompadas a mi prima cuando se enteró que ésta había perdido la REGLA. # No se permitirá, bajo ningún concepto, hablar de política en clase y, menos aun, cuando se denigre a algún expresidente. Por ejemplo: en Geografía, se acepta que el río más largo es el Nilo o en más ancho el Río de la Plata. Pero no se podrá decir que el que más chorros tenía era el RIO JANO. # Los alumnos inquietos y revoltosos serán sujetados con cinturones de seguridad a sus pupitres y, si hace falta, amordazados. En caso de reincidencia en su mal comportamiento, pasarán una temporadita en la Dirección. Allí deberán observar el cuadro de Videla, que Néstor Kirchner descolgó de la Casa Militar, y que Massa se lo quedó como recuerdo de las buenas épocas. ¡Veremos, entonces, si estos pibes kilomberos se bancan la mirada llena de odio del genocida! Seguro que del cagazo van a terminar confesando hasta los delitos que no cometieron. Les va a suceder como en la anécdota que Videla cuenta en su célebre autobiografía denominada "Mi lucha".... y que aquí transcribo: - "En una reunión de los altos mandos, desapareció mi billetera. Ordené a mi guardia de seguridad que interrogue a las personas más cercanas para descubrir al responsable del hurto. A la hora, me doy cuenta que había dejado la billetera en mi sobretodo, así que les pedí que suspendan la búsqueda. Uno de mis más fieles colaboradores me contestó: "¿Está seguro, mi general? Mire que ya 30 personas confesaron ser los autores del ilícito ..." Sin embargo, retornando al caso de mi escuela, debo reconocer que no todos mis compañeros son ladrones. Está el caso de Ramón, al que apodamos "lancha de contrabando" porque tiene pocas luces. En cierta ocasión, en la clase de Matemáticas, la maestra le preguntó: "Si en un bolsillo tenés $ 500 y en el otro, $ 20. ¿Qué tenés?" "El guardapolvo de otro, señorita". Para finalizar con la nota, aclaro que para que todas mis recomendaciones referentes a la seguridad lleguen a buen puerto, será necesario colocar cámaras de seguridad en las aulas, en los pasillos, en el patio ...y hasta en el baño. No debemos permitir que nos CAGUE ningún pibe chorro. .... Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias.

viernes, 14 de marzo de 2014

SOMOS 100.000 PERSONAS EN EL GRUPO KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K

En primer lugar, quiero agradecer a todos los compañeros que se sumaron al grupo.... y les cuento que ahora que reuní más de 100.000 personas (muchas más que varios políticos gorilas a los que yo denomino "pollo al spiedo" porque están requemados y siguen dando vueltas por allí), he sido apalabrado por algunos para que los apoye en sus candidaturas 2015. Por supuesto, a cambio de ciertos favores que recibiría (como algún cargo público). Aprovecho la ocasión para aclararles, a ellos y a ustedes, que seguiré siendo leal a Cristina y que solo colaboraré con el candidato que ella, o las PASO, determinen que representará al FPV. Porque, como diría mi padre setentista, "la tinta derramada no será negociada". Espero que no me tomen por vanidoso por haber comentado estos hechos. Nada más lejos de mis sentimientos, al contrario, considero que sentirse grande es una de las formas de empequeñecerse. Sin ninguna duda, prefiero seguir siendo un humorista que hace reflexionar antes que un político que de risa. Aunque deben reconocer conmigo que hacer humor político es más difícil de lo que parece: hay mucha competencia. ¿Qué no? Ahora se los voy a demostrar recurriendo al método clarinista, o sea, exagerando los defectos de mis adversarios y sacando de contexto sus declaraciones. # ¿Vieron que Ricardito, haciendo portación de apellido, pretende repetir la carrera política de su padre? Bueno ... ante la pregunta de un cronista sobre si le gustaría ser candidato a presidente en la próxima contienda electoral, respondió: - "Por supuesto. Pero más que en el 2015 me gustaría serlo en 1983". # Ya sabemos que Lilita es chupacirios y ultracatólica. ... casi diría "más papista que el Papa". Eso en sí mismo no sería ningún defecto, pero ella sí que peca de vanidosa. Por ejemplo, en cierta ocasión confesó ir todos los días a misa porque le hace bien ... a Dios. # Cobos, que se hizo famoso al traicionar al propio gobierno del que formaba parte como vicepresidente, le comentó a sus allegados: "Si con respecto a la 125 votaba por el SI, tendría medio país en contra, en cambio, al votar por el NO me aseguré medio país a favor". # Macri con su candidatura a jefe de la CABA ha demostrado que "los porteños son los únicos que tropiezan dos veces con la misma piedra". Ahora se tira al "sillón de Rivadavia" ...no sé si lo hace porque se considera apto o porque supone que debe ser más cómodo estar sentado allí. La cuestión que a través del PRO, que se parece a la frontera argentina porque entra cualquiera, junta gente novata y sin ninguna experiencia en la función pública. El caso más patético es el del ex Midachi, Miguel del Zel, que me tiene bastante desorientado. Cuando dice que Mauricio va a ser el próximo presidente o que las pibas se embarazan para cobrar el subsidio, uno no sabe si lo dice como político o como humorista. Pobre, Mauri! Ni en su propia familia le tienen fe. ¿Se enteraron que su padre, don Franco Macri, vaticinó que el próximo presidente sería de la Cámpora? En desagravio, Mauricio cambio el cartelito que llevaba en su auto #No corras, papá# por otro que dice #No hables papá# # Para finalizar: ¿Qué se puede esperar de un "socialista" como Binner que apoya a Capriles en Venezuela o de la Pato Bullrich que ha jugado con más camisetas que Toresani o el twity Carrario.? Lo interesante de todos ellos es que en el 2001 desaparecieron porque la gente reclamaba "¡Que se vayan todos!". ¿O no se acuerdan cuando el sillón de Rivadavia parecía un potro indómito porque nadie duraba más de una semana en él? Ahora, después de una década ganada, pretenden regresar solo porque otra vez hay cosas para destruir. Sin embargo, hasta que les llegue el momento de regresar (Ojalá que no sea nunca!) se comportan todo el tiempo como una novia hincha pelotas: quejándose de todo. Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

sábado, 8 de marzo de 2014

AHORA TODOS CONTRA MASSA QUE CORRE CON EL CABALLO DEL COMISARIO

Espero que no se enojen conmigo pero les confieso que tuve una reunión secreta con Massa. Aquí van algunos párrafos de esa charla: MASSA: Kikito quería hablar con vos para proponerte que te sumes a mi espacio político, el Frente Renovador ... KIKITO: Hum ...! ¿No te parece que con ese nombre estamos empezando mal? Decime: ¿qué tienen de renovadores Felipe Solá, Alberto Fernandez, Chiche Duhalde, Aldo Rico y los intendentes del conurbano que se juntaron con vos? MASSA: No seas irónico, nene. Yo estoy aglutinando a todas aquellas personas conocidas y que cuentan con cierto caudal de votos. Por eso te estoy invitando a vos también al ver que 100 mil personas te siguen en tu grupo de humor. KIKITO: ¿Ah, si? ¿Entonces pretendes que yo sea un traidor como vos que se aprovechó de su paso por el ANSES para lograr cierto reconocimiento, gracias a las políticas de Néstor con respecto a los jubilados, para después dar un portazo y cortarse solo? MASSA: Pará, pibe. ¡Hablás como si fueras el hijo de Orlando Barone! La verdad es que me fui del gobierno porque le propuse a la presi que en el 2015 me acompañe en una fórmula presidencial y ella se negó ... KIKITO: ¿No me digas? Lo que decís me recuerda a Hiroshima y Nagasaki ... MASSA: ¡Viste! ¡Hubiera sido una bomba la fórmula MASSA-CRIST! KIKITO: No ...hubiese sido una verdadera MASACRI MASSA: Mirá ...me estoy cansando de tus boludeces. No me descalifiqués más porque por mucho menos de lo que vos me dijiste, cagué a trompadas a mi hijo varias veces .... KIKITO: Lo sé ... soy compañero de la escuela de él. Me contó que te tiene tanto miedo que cuando apenas lo retás ... los moretones le empiezan a salir solos ... MASSA: Bueno, bueno ...te sigo explicando. Magnetto le soltó la mano a Macri y ahora apuesta todas sus fichas en mi... KIKITO: Y claro... "el ronco" al final entendió que a los peronistas no nos puede doblegar con 5 tapas del Clarín, como hizo con los radicales. Ahora te apoya a vos porque, junto a "tus renovadores", simulan ser peronistas y van a terminar haciendo lo que él les mande. Pero a mí no me engañan: ¡vos y todos los miembros de tu frente son unos gorilas de mierda! MASSA: ¡Y dale con los insultos! ¡Si hay algo que no soporto son las puteadas .. pedazo de hijo de mil putas! KIKITO: ¡Calmate, Massita! Mirá que a está conversación alguien la puede estar grabando y tu imagen de tipo tolerante y comprensivo que está instalando la corpo se va a ir al mismísimo carajo ... MASSA: ¡Tenés razón! Decime, entonces ... ¿te venís conmigo al Frente Renovador? KIKITO: ¡Puta madre, no entendés nada! Sos insistidor al pedo como testigo de Jehová en casa donde no funciona el timbre ... y casi tanto como el tipo del chiste. Resulta que un hombre viaja en tren al lado de una esbelta señorita. Intenta entablar un diálogo con preguntas del tipo: "¿querés un caramelo? o "te presto mi diario para que lo leas?", recibiendo siempre como respuesta un NO rotundo y tajante. Como el señor ya se tenía que bajar, y no tenía más tiempo para indirectas, sin reconocer que no le iban a dar bola, le dice a la chica a "boca de jarro": "¿y de coger ni hablar,no?" MASSA: ¡Que humor pedorro que tenés! No entiendo como le puede gustar a la gente. Pero, en fin. ¿Te diste cuenta o no que en esta carrera presidencial nosotros corremos con "el caballo del comisario"?" KIKITO: Ya que hablaste de caballos, voy a responder a tu propuesta con una fábula sobre equinos. Se cuenta que un caballo salvaje estaba resentido con un jabalí que lo molestaba y no se animaba a pelearlo mano a mano, porque el jabalí tenía unos colmillos muy grandes y peligrosos. Por lo tanto, fue a visitar al carnicero del pueblo y le propuso el siguiente trato: # "Le propongo un arreglo ... lo llevo hasta adonde vive el jabalí que me tiene repodrido, usted lo mata y después vende su carne en el local ..." El carnicero aceptó la propuesta: ensilló al caballo salvaje, poniéndole la sincha, la montura, las riendas, el freno y los estribos, y después se montó arriba y los dos fueron a buscar al jabalí a su cueva. Y al final se dieron el gusto de verlo muerto. # "Muy bien -dicen que le dijo el caballo al campesino-; ahora que nos libramos del enemigo, bájese de arriba mío y déjeme ser otra vez libre ..." # "¿Qué yo te deje libre, decís? ¡No seas caballo! ¡Ahora vos tenés la montura bien puesta, y te la vas a aguantar aunque no quieras!" ¿Entendiste la moraleja? Por pactar con un tramposo, no solo no vas a ganar nada sino que, para peor, una vez que te pongan la montura encima nunca más vas a ser libre. Si te gusta el humor de Kikito, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate a su grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias

martes, 4 de marzo de 2014

¿QUIEN SE OPONE A QUE SE OCUPEN LOS TERRENOS DE LUGANO? ¿MACRI O SUS VOTANTES?

Ayer vino mi tía Mitha a visitarnos a casa. Por TV estaban pasando la usurpación de los terrenos en Villa Lugano y este diálogo mantuve con ella: TIA: "No se como permiten que estos extranjeros se apoderen de los terrenos vacíos y se instalen allí "como Pancho por su casa". " YO: " Es que son pobres y no tienen dinero ..." TIA: "Son vagos, deberías decir .... tu tío hace 20 años que vino de Italia y aquí se rompió el lomo laburando y todavía seguimos alquilando ,,," YO: "¿Y por qué no fueron a Lugano a agarrarse un terrenito? TIA: "¡Estás loco ... nosotros no somos villeros ...esas tierras están contaminadas ....aparte no es vida estar en una choza sin agua, sin luz, sin baño ...!" La posición de mi tía sobre los "okupas" la volví a escuchar innumerables veces por la tele. Esto me llevo a plantearme la siguiente pregunta: ¿la culpa es del chancho o de quien le da de comer? ¿A que me refiero? A que no se si Macri manda a desalojar a los intrusos porque considera que así debe actuar o porque su electorado se lo demanda? Una anécdota que viví hace unos días quizás nos ayude a desentrañar esta incógnita Mientras paseaba con mis padres por la peatonal Florida observé que, de repente, hicieron su aparición un montón de policías metropolitanos, carros de asalto e inspectores municipales. Sugestionado por “la ola delictiva” que pregona constantemente el multimedio, pensé que se trataba de algún asalto. Como minutos antes mami se puso a comparar el precio de las carteras exhibidas en la vidriera con las que ofrecían los vendedores ambulantes, supuse que a los que se iban a llevar presos era a los comerciantes de los locales por estafadores e inescrupulosos. Es que la diferencia de precios era abismal y, a simple vista, tanto las carteras de adentro como las de afuera tenían el mismo diseño, el mismo color y hasta el mismo logo. Pero …. me equivoqué. Parece que para esta sociedad capitalista, los criminales eran los vendedores callejeros. Sorprendido por lo que estaba observando, le pregunto a mi padre: - “¿Qué delito cometió esta gente?” –a lo que él me respondió: - “Principalmente cometieron dos infracciones: sincerar el verdadero precio de las carteras y pretender que otros pobres como ellos compartan los mismos bienes con las clases más acomodadas”. - “¡Tomá mate y avívate! ¡Te salió el montonero de los 70’!” –le dije medio en broma y medio en serio. Pero mi viejo pareció no escucharme pues continuó con su discurso de barricada. - “El rico compra una cartera de $ 800.- no porque le guste demasiado ni porque la necesite. Solo lo hace porque le da status y porque usar ese producto, como tantos otros, es como mostrar un carnet de pertenencia a lo más elevado de la escala social. Y lo peor que le puede suceder a la gente frívola como ésta es que otro, con mucho menos, pueda ostentar sus mismos códigos de grandeza. Parecieran decir “yo quiero que me estafe Louis Vuitton vendiéndome una carterita de mierda a precios estrafalarios; pero no soporto que me estafen “los cabecitas negras”. Prefiero despilfarrar el dinero, que es lo que me sobra, y no la autoestima, porque de eso tengo poco”. Mientras intentaba procesar las ideas de mi padre, un hecho casual no hizo más que darle la razón y confirmar lo que estaba diciendo. Agazapada detrás de un árbol, cual delincuente, una rubia teñida hablaba por celular: - “¡Señor policía, venga urgente a la esquina de Corrientes y Florida! Hay un montón de delincuentes sentados sobre unas mantas ofreciéndoles a la gente cosas inútiles y a precios razonables. ¡Apúrese, oficial, que hay muchos pobres a punto de convertirse en gente como uno!” Si te agrada hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

sábado, 1 de marzo de 2014

CRISTINA INAUGURA LAS SESIONES ORDINARIAS ,,,,

Para ubicarme en las primeras filas con el objetivo de observar a Cristina inaugurar el período de sesiones de este año, decidí pernoctar dentro del edificio del Congreso. A la mañana siguiente, me desperté más malhumorado que de costumbre. Pensé que sería por las malas ondas que dejan allí los diputados y senadores gorilas.. Pero, inmediatamente, mi sensación de descontento se transformó en incredulidad. Al mirarme al espejo descubrí que un tono verdoso recubría mi piel, desde la cabeza a los pies. ¿Me estaría transformando, de la bronca por haber aspirado los malos efluvios, en el increíble Hulk? Al no poder creer lo que me estaba sucediendo, decidí fijarme en mi DNI para confirmar mi identidad. Si bien el documento estaba a nombre de Kikito, la foto parecía la del hijo del monstruo verde. Para reponerme del susto, busqué una silla para descansar. La única que había en el recinto era de ruedas. ¡Ni en pedo iba a tomar contacto con el trasero de la Michetti! O, lo que sería peor, sería mi propia silla de ruedas pues también sería un discapacitado. Entonces me pongo a reflexionar tratando de no perder la cordura, como Florencia de la V haciendo pis en un árbol, y con un sentido del humor levemente inferior al del conde Drácula ¡Esto es imposible! ¡Debe tratarse de una pesadilla! En esos momentos, me suena el celular. Es mi hermano el que me llama. Le cuento mi desventura. Y, para mi sorpresa, recibo esta respuesta de su parte: - "Ya te dije que desde que fallecieron papá y mamá estás exagerando con esas porquerías que tomás..." Ahora parece que, encima de verde y paralítico, también soy huérfano y drogadicto. ¡Por Dios! ¿Cómo han sido posibles tantas mutaciones juntas? Para tomar aire fresco y para que se me aclaren las ideas, me asomo a la ventana. Allí observo que están por ingresar al Congreso a tomar juramento, personajes tales como: Gerardo Romano, Hermes Binner, Lilita Carrió, Felipe Solá. de Narváez ...etc etc ...etc ...Y ya no resistí más ... el alma se me fue al piso. No pude entender que todo haya cambiado en mi vida para mal y lo único inmutable sean los malos políticos. Finalmente, mi cuerpo siguió el camino de mi alma y se arrojó al vacío desde la ventana. ¡Por suerte cayó sobre mi cama y del golpe me desperté sobresaltado! Lo primero que veo es a mi madre que me zamarrea mientras me dice: "Despertate, Kikito. Está hablando la presidenta por TV !!!" Si te agrada el humor K de KIKITO hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...