viernes, 31 de enero de 2014

TODOS A LA PLAZA EL 21 PARA APOYAR A CRISTINA

TODOS A LA PLAZA EL 21 A APOYAR A CRISTINA El 19 de febrero Cristina cumple años y la mejor forma de homenajearla es reunirnos unos días después en la Plaza de Mayo para mostrarle nuestro apoyo y solidaridad con su gestión de gobierno. Seguramente ustedes ya saben, y son conscientes, de todo lo que ella nos dio... por eso me gustaría evocar estos últimos años de la república de una manea diferente: recurriendo a una fábula. Aquí va: Transcurrían los años de Menem al frente del Ejecutivo y las hormigas, confiadas en su prédica sobre "la revolución productiva", trabajaban de sol a sol durante el ardiente verano para juntar alimentos para poder "pasar el invierno" (cuestión que aprendieron de la época de Alsogaray). Mientras tanto, las cigarras en topless descansan y cantan a la vera del río. Las hormigas, confiadas en que se cumpla la fábula de Esopo que advierte que llegados los primeros fríos las cigarras en vano irán a pedir ayuda a las hormigas, siguen trabajando contentas hasta llenar de provisiones su hormiguero. .... Pasan varios meses y en pleno mes de julio, las hormigas deben salir presurosas a buscar más comida pues se quedaron sin stock. Con sorpresa, observan a las cigarras a punto se salir volando. - "¿Adónde se van?" - le pregunta una hormiga a una cigarra. - "A Europa. Acá no hay ni para comer. Tenemos que aprovechar que, a diferencia de uds, tenemos alas que no sólo nos sirven para irnos a otros lugares donde la cosa está mejor, sino también para sobrevolar por cualquier lado y robarnos los alimentos ajenos". - "Haceme un favor entonces. Si lo ves a Esopo decile que se vaya a la puta que lo parió". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Nos trasladamos al 2002 con Duhalde en el gobierno. Las hormigas están desorientadas con tantos cambios y ya no saben a quien seguir como líder. Hay que aclarar que recién después de que aparecieron los K, las hormigas han descubierto "su caminito" y nuevamente marchan todas juntas, unas tras otras, en hilera. Todo se lo deben a la nueva reina que las guía y conduce. Sin embargo, conviene recordar que esto no siempre fue así. Cuenta la leyenda que por aquellos años las hormigas se embriagaron con hojas de parra o con paco para evadirse de la crisis, poco importa cual era el narcótico, y empezaron a desorientarse y a deambular en zig zag. Ante tal azarosa situación, la reina de entonces no tuvo mejor idea que preguntarle a un pulpo que las oriente hacia su hormiguero. Este animal envió a un grupo para acá, a otro para allá, a otro para aquel lado ... Tras esta dolorosa lección las hormigas aprendieron varias cosas (que los humanos aun no asumimos): que no hay que beber ni drogarse cuando uno conduce y que nunca el que tiene el poder económico o mediático nos va a enviar hacia el camino que más nos conviene. Debido a ello, la última generación de hormigas, y algunos "hormigones" que aunque ya no andan "armados" igual las acompañan, ya no son tan sumisas y están empezando a rebelarse. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Año 2014. Las hormigas que son solidarias entre ellas y se consideran todas iguales hace rato que eligieron a Cristina como su "reina". Y el 21 de febrero, una tras otra, fila tras fila, van a ir llenando las plazas de la república para homenajear a Cristina por su cumpleaños y para pedirle: "ni un paso atrás". Por su parte, las cigarras después de haber intentado de mil maneras socavar la autoridad de Cristina, se dan por vencidas y deciden emigrar nuevamente hacia Europa, como en los 90', pero esta vez para nunca más volver. Las hormigas las despiden con pancartas del tipo: = La tierra es de nosotros. Firmado: un montón de hormigas (las monton-eras)= -------------------------------------.. —

lunes, 27 de enero de 2014

¿DONDE HAY UN DOLAR?

Les cuento que, a pesar de saber poco y nada de finanzas y meteorología, como el dólar y el calor son los dos temas candentes en la actualidad, me voy a referir igual a ellos. No es para justificarme pero, como he visto que en los medios cualquier pelafustán se hace el especialista y habla de estas cuestiones, me pregunto ¿por qué no yo? Si piensan que exagero en tratar de salames a estos comunicadores, les voy a transcribir un aviso publicitario de TN: # Se necesita opinólogo con experiencia como charlatán de feria para dar su parecer sobre cualquier tema de la actualidad nacional. Requisito indispensable: ser pesimista y ver todo mal. ¿Comprenden ahora a lo que me estaba refiriendo? A veces pienso que los “especialistas” en Economía de la corpo, si no hubiesen conseguido laburo gracias a Magnetto, tendría que dedicarse exclusivamente a ser árbitros de box: estoy seguro que sólo saben contar hasta 10. Ni que hablar de los meteorólogos que tienen menos puntería para acertar que Funes Mori solo frente al arco. De tanto pifiarla ya les quedó menos prestigio que a maestro jardinero en la escuelita del padre Grassi. Ahora sí, comienzo con mi disertación sobre estos dos graves problemas que aquejan a mis conciudadanos. Para ser sincero, debo reconocer que tengo más dudas que certezas y espero que ustedes me las aclaren. Ya lo dijo un viejo filósofo: “Si algo no sabes y pides información, serás un ignorante por un rato. Si no lo sabes y no intentas saberlo, serás un ignorante toda la vida”. Lo primero que se me ocurre es tratar de dilucidar si estas dos cuestiones (el dólar y el calor) no están emparentadas. ¿El dólar blue con respecto al dólar oficial no vendría a ser lo que la sensación térmica es a la temperatura? Además, me parece que los que ganan y los que pierden con un U$S y una temperatura alta son siempre los mismos. Quiero decir que los que ganan son los que tienen guita y pueden ahorrar en el billete yanqui y bancarse el calor yendo a las playas. Los que perdemos somos los que siempre perdemos: los que no tenemos ni un mango y que ni en la reputa vida hemos visto un dólar ni una ola en el mar. Por otra parte, hay gente que atontada por la nefasta prédica del multimedio ya no tiene más los patitos en fila y reparte las culpas pal carajo. ¿Acusando a quién? A Cristina que siempre tiene todos los números. Y así, viejas chimenteras, muy sueltas de cuerpo, te salen con un: “¡ A la Kirchner no le importa el calor! ¡Total …ella se la pasa en el Calafate!” o “¡Estará contenta la yegua con la nueva cotización! Se le revalorizaron los dólares que tenía escondidos en la bóveda que descubrió Lanata!” En fin, bastante agobiados deben estar con el calor y el dólar, así que hago unas últimas consideraciones y los dejo con sus problemas. Pienso que algunos se toman demasiado en serio las fluctuaciones del dólar y ya han llegado a un lugar sin retorno, el ridículo. Se los ejemplifico con algunos diálogos que oí en la cityi porteña. # Un tipo le pregunta a otro: “¡Qué bien estás! ¿Cuántos años tenés?” “80” “¿En pesos o en dólares?”. # Salidera bancaria. El malhechor, apuntando al ejecutivo que acaba de retirar dinero del cajero, le dice: “¡Los dólares o la vida!” “¿Cómo? ¿No son lo mismo?” Lo peor de todo esto es que por culpa de los hombres la fiebre por el billete verde ya llegó hasta los pichichos. ¿ Se enteraron que hay perros entrenados no sólo para olfatear droga sino que ahora también se especializaron en dólares? Así que actualmente esos perros tienen 3 obsesiones: los culos de otros perros, la cocaína y los dólares. SI TE AGRADA EL HUMOR K de KIKITO, HACETE MIEMBRO DE SU BLOG, ENVIALE UNA SOLICITUD DE AMISTAD O AGREGATE AL GRUPO KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

martes, 21 de enero de 2014

el PRO es NAZIon

¿Vieron que las personas discriminadoras se defienden diciendo que no lo son pues tienen un amigo judío, discapacitado o débil mental? Bueno: eso hace Mauricio. Para justificarse de las acusaciones de facho llevó al PRO al rabino Bergman, a la Michetti ...y a Miguel del Zel. Pero aún le falta un "cabecita negra". Por eso, está intentando sumar a sus filas al negro Moyano. Lo más sorprendente de su actitud retrógrada es que pretende hacernos creer que ha evolucionado en el racismo que caracterizó a su familia. Por ejemplo: don Mauri declaró que él ahora los llama "mis negritos" a los que antes su padre denominaba "negros de mierda". Sin embargo, yo he reunido suficientes pruebas que demuestran que Macri es nazi. Aquí van: # Les menciono solo tres puntos del reglamento de la policía metropolitana: - Si ves a un blanco corriendo, salúdalo. Debe estar haciendo footing. Si ves a un morocho corriendo, arréstalo. Es un chorro que se escapa. - Si ves a un blanco en sandalias, no lo molestes. Debe ser un turista. Si ves a un morocho en sandalias, revísalo. Es un marihuanero. - Si ves a un blanco armado, haz la vista gorda. Debe ser un custodio privado. Si ves a un morocho armado, arréstalo. Es un asaltante. # La última medida del gobierno de la ciudad, que los pibes de los países limítrofes estudien en containers, rebela a las claras su postura fascista. A propósito, fui testigo de como se repartieron las vacantes para los colegios de la ciudad. Se hizo a través de un cuestionario y solo los que acertaban con las respuestas tenían acceso a la educación pública ...el resto iría a para a las aulas-contenedores. La trampita estaba en que a los de tez blanca les tocaban preguntas fáciles (del tipo: ¿de qué color es el caballo blanco de San Martín?), mientas que a los pibes extranjeros los interrogaban con cuestionarios imposibles de resolver. Por ejemplo: "¿Habitantes de China?" "205.765.871 personas" "No, nombres, ¡quiero nombres!". A pesar de este despropósito, los mellizos Burumbumbum, inmigrantes congoleños, consiguieron matricularse en mi grado. Sorprendido, le pregunté los motivos al preceptor. Esto me respondió: - "Lo que pasa es que ya nos gastamos en boludeces el presupuesto destinado a educación y no nos quedó ni un mango para materiales. Así que a los africanitos los vamos a colgar de la pared y ustedes los van a usar como pizarrón". No veo la hora de que empiecen las clases para sacarme algunas dudas, como por ejemplo: ¿en los containers pondrán baños químicos? Aunque, a decir verdad, inconvenientes y confusiones siempre pueden darse en los toilettes ya sean rudimentarios o a todo lujo. Recuerdo que estando en preescolar la seño Lilita, a la que llamábamos "torre gemela" porque había que estar loco para voltearla, nos llevó de paseo al hipódromo. En un momento a mí y a otros tres compañeritos nos dio ganas de hacer pis y ella nos acompañó al baño. De repente, Lilita, con los ojos casi desorbitados, me pregunta: "¿De que salita es ese nene tan bien dotado?" "No es un nene, es el jockey !!!" -le respondí. Hablando de excursiones, otra inquietud que tengo es: si a nosotros nos llevan a a visitar los museos o la Rural, ¿a los pibes de los containers, para ser coherentes, los llevarán a conocer el CEAMSE?. Para finalizar, les digo a los padres de estos chicos discriminados por el PRO. ESTEN ATENTOS !!! Si a estas aulas-jaulas las empiezan a ubicar en el puerto, MOVILICENSE, en cualquier descuido los exporta a Bolivia, Perú o Paraguay. Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviales una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

jueves, 16 de enero de 2014

NO!! A LAS ESCUELAS CONTAINERS DE MACRI

Ante la emergencia educacional en la ciudad (parece que más de 17 mil chicos se quedaron sin vacantes en las escuelas públicas), Mauricio propuso enseñarles dentro de contenedores. ¿La idea se la habrá copiado al portero Mangieri para sacarse encima a los jóvenes o lo habrá leído en el libro "Mi lucha" de Hittler? ¿Qué quieren que les diga? A mí esto de los contenedores me hace asociar la educación con los desechos o residuos. Si esa es la intención, para "profundizar su modelo", el PRO también podría tirar a la basura algunos textos subversivos que pervierten el espíritu de nuestros chicos. A continuación les presento, desinteresadamente, la lista negra de los libros que atentan contra nuestra forma de pensar occidental y cristiana: # "Casa tomada" de Cortázar por promover a los okupas. # "Dormir al sol" de Bioy Casares por instar a adueñarse del espacio público. # "El túnel" de Sábato por divulgar las actividades destituyentes de los metrodelegados. # "El hombre de la esquina rosada" de Borges porque es un mal ejemplo para los jóvenes ya que se trata de la autobiografía de un travesti de Palermo. Para que a Mauricio no lo traten de vendepatria, tampoco se salvarán de la hoguera los libros infantiles extranjeros de tendencia camporista: # "Robin Hood" es un relato K donde el protagonista les roba a los ricos para darle a los pobres. # "Peter chori-pan" por favorecer la liturgia peronista. Reconociendo que Mauricio es un pelotudo, como hace su asesor, Durán Barba, le ofrezco las respuestas que debería dar el intendente cuando el periodismo lo interrogue sobre el tema. ENTREVISTA MODELO: PERIODISTA: ¿Por qué ubicó a tantos pibes en incómodos contenedores en vez de en una aula de colegio? MACRI: Porque la escuela es el segundo hogar ... así esta gente que vive en las villas no nota el cambio ... PERIODISTA: ¿Cuál fue el motivo de sacar de circulación tantos libros clásicos? MACRI: Porque los autores de esos textos que hablaban sobre la realidad de los marginales e indigentes eran unos comunistas de mierda que querían socavar las instituciones. A partir de ahora, escribirán literatura nuestros afiliados chetitos que no tienen ninguna intención de cambiar las cosas ni de rebelarse contra el establishment. PERIODISTA: ¿Podría darme algún ejemplo? MACRI: ¿Cómo no? Las poesías del trosko Neruda serán reemplazadas por los poemas de Belén Franccese. PERIODISTA: "¿Y cómo van a hacer para describir la verdadera vida de esas personas si su gente jamás se contactó con ula gente humilde ni conocen una villa?" MACRI: Eso no es cierto ...quien de nosotros no ha tenido, no diría un amigo, pero sí una sirvienta pobre o un jardinero descamisado. Es más, lo que usted dice no tiene sentido. ¿Acaso Ray Bradbury no escribió geniales novelas sobre otros planetas sin salir nunca de la Tierra? ---. Si te agrada el humor de Kikito, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

jueves, 9 de enero de 2014

KIKITO INSPECTOR DE SUPERMARCADO

Hoy Cristina retomó sus actividades desde la Casa Rosada. ¿Y a que no saben a quien llamó primero? A mí, por supuesto. Fue para preguntarme si estaba dispuesto a comandar una de las brigadas que había preparado para contrarrestar el accionar de los contras y enseguida le respondí que sí. Lo hice creyendo que seguiría el ejemplo del camarada Nicolás Maduro que anunció que va a armar a los obreros y a los estudiantes de su patria para defender la revolución bolivariana. Sabiendo que el gobierno, ni yo, contamos con mucho presupuesto, le pedí a la abu que me desempolve y almidone el trajecito con el que tomé la primera comunión, para alistarme para la ocasión como un marinerito más. Sin embargo, al entrevistarme en la Casa Rosada con el compañero Capitanich quedé “más desorientado que novio de mellizas”. Es que el ministro me aclaró que la misión consistía no en recurrir a las armas sino a las lapiceras, o sea, ser una especie de inspector que controle que los supermercadistas para que respeten el acuerdo de precios de los productos de la canasta familiar. Con estos argumento, el chaqueño intentó convencerme: # Mirá, Kikito. La gente anda caliente porque estos h de p quieren hacer fortunas a costa de los consumidores. Encima, la corpo fogonea con el asunto y nos echa la culpa a nosotros por la inflación. Muchos se olvidan que, en otras épocas en la que vos ni habías nacido, los precios subían tan seguido que era habitual que la cajera de alguno de estos comercios le dijera a los que hacían la fila: “De la señora de rojo para atrás, los productos acaban de aumentar un 10 %”. # Lo comprendo, señor ministro –le respondí. Pero yo pensé que íbamos a ser más agresivos con estos gorilas… como están haciendo los venezolanos, por ejemplo. No se olvide que yo soy hijo de montoneros y que cuando nací en vez de venir con un pan debajo del brazo, vine con un pan de trotyl …¿no se si me entiende? # Perfectamente, Kikito. Pero aun no es el momento … “todo a su tiempo y armoniosamente” como diría el General. ¿Te acordás el quilombo que armó la derecha en el 2008 cuando quisimos subirle las retenciones a los oligarcas del campo? ¿Te imaginás lo que nos hubieran hecho si decretábamos una reforma agraria? Si hubiese sucedido ni vos ni yo estaríamos aquí para contarlo. # Entiendo su posición, pero no la comparto. Siguiendo con el revisionismo histórico, seguramente usted también habrá leído que Evita, antes de fallecer, le recomendó a Perón que le de armas a los obreros pues eran los únicos que iban a defenderlo ante una posible revuelta cívico-militar. El no lo hizo y así perdimos todas las conquistas logradas. Pero dejemos de lado por ahora nuestros distintos enfoques. Como un buen soldado de Cristina, acepto el cargo que me ofrece. En consecuencia, mi primera misión la lleve a cabo en el Carrefour de San Cristóbal, junto con una ayudanta. La tarea se realizaba en pareja (un hombre y una mujer) al igual que la Metropolitana. La diferencia es que nosotros lo hacemos para defender el dinero del pueblo, y ellos, para apropiárselo. ¿No me creen? Les cuento un caso. Uno de estos uniformados tiene la llave de la plaza Martín Fierro y a la noche, por $ 10.-, deja entrar a las parejitas de novios. Es más, si le tirás unos mango más, el tipo te rompe los farolitos para que los tortolitos hagan sus arrumacos con más intimidad. Pero volvamos al tema. Les aclaro que muy pocas veces estuve en algunos de estos hipermercados. Por eso, lo primero que me llamó la atención fue la gran cantidad y variedad de productos en exposición. Desde una morcilla al lado de un LSD hasta una Biblia junto a un calefón, como dice el tango. Por suerte, mi compañera, que sí tenía experiencia en este metié pues solía acompañar a su madre a hacer las compras, me evacuó las dudas. Antes quisiera hacer una aclaración: mi pareja laboral se llama Nancy Sinatra y hace honor a su apellido pues grita como una loca cuando descubre una infracción y físicamente es SINATRActivos. Es tan fea que si te mira fijamente te hace envejecer 5 o 6 años por lo menos. Además, me contó que antes se desempeñó como enfermera especializada en curar el hipo. Pero la echaron por mala praxis: dos pacientes se le murieron del susto. Ahora sí, esta fue su explicación acerca de esta especie de cambalache que se observa en los supers: # Sucede que una de las causas de su éxito es el mismo principio que aplicamos las mujeres: “cuanto más se muestra, más se atrae al candidato”. Tuve ganas de responderle que ninguno de los dos iba a tener suerte conmigo. Uno, porque no tengo ni un mango para gastar, y ella, por obvias razones. Otra cosa que me llamó la atención fue que las cámaras de circuito cerrado del lugar, en vez de enfocar a los clientes para evitar los hurtos, estaban sintonizando TN. Sinatra me lo aclaró: # Igual las cámaras siguen cumpliendo el objetivo para las que fueron instaladas ….detectar y deschavar a los ladrones. Al rato, entre tanto despelote de góndolas y gente desesperada buscando las ofertas del día, la perdí a mi amiga. En eso, algunos consumidores me identificaron como un agente de control de precios y tuve que acompañarlos a la gerencia a presentar sus quejas. - “¿Por qué se pueden comprar solo dos sachet de leche por persona?” –protestó uno. "Porque la tercera es la vencida" -respondió el empresario. - "Recién vino mi hijo a comprar un frasco de dulce de leche de 1 kg ... y cuando llegó a casa lo pesamos y traía 800 gramos" "¿Y a su hijo lo pesarón antes y después?# - "Me vendieron este trozo de queso gruyere como si tuviera 500 gramos y solo trae 200" "Es que le han tocado muchos agujeritos". Me indignó tanto el comportamiento del tipo que estaba a punto de darle una piña. Me contuvo un asaltante que se metió de prepo y esgrimiendo un arma, le comentó: - "¡Esto es un asalto!" ... y el gerente sin darse vuelta, le contestó: - "Si está disconforme con nuestros precios, váyase a comprar a otro lado!!!" Como la cosa se estaba poniendo fulera ...me acordé de Sinatra y salí a buscarla. En el sector Juguetería me encontré con Josecito, otro brigadista que estaba realizando la misma tarea y que también había perdido a su compañera: - "¿Vos no la viste?" -me preguntó. - "¿Cómo es ella?" - "18 años, rubia de ojos verdes, 90-60-90 y lleva una minifalda ... ¿y la tuya?" - "No importa, dejá ...¡vamos a buscar la tuya!" ----- Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias .........

viernes, 3 de enero de 2014

LLEGAN MALHECHOR, GARCAR Y DENUNCIAR !!!

Nunca entendí porque los pibes cuando descubren que los Reyes son los padres se desilusionan. Aunque, es bueno aclarar que, como en todas las circunstancias, hay excepciones a la regla. Por ejemplo: los hijos de los monarcas al saber la verdad no se traumatizan sino que, por el contrario, se alegran de que sus progenitores sean adinerados así podrán pedirles regalos durante todo el año ....y no solo el 5 de Enero. Les cuento mi experiencia personal. Yo nunca creí en ese asunto de Santa Claus ni de los Reyes Magos. Para mí que, al primero, lo inventaron las multinacionales yankis para vender sus productos y, los otros, son una creación de la monarquía y del Vaticano para adoctrinarnos. Mi hermano mayor me explicó que un tal Marx escribió que "la religión es el opio de los pueblos" porque sólo sirve para adormecer a las clases populares para que se porten bien, se queden en el molde y no protesten. Y que, para lograr ese efecto, les inculcan que en la otra vida serán recompensados por la privaciones y las penurias que deben vivir en este mundo. ¡Qué casualidad! Los Reyes Magos curten la misma ideología: "pórtense bien ahora, chicos, o no habrá obsequios más adelante". Con el agravante que te hacen el verso de la cartita, donde escribís lo que anhelás y al final te traen cualquier "verdura". Y, hablando de todo un poco, les confieso que nunca pude entender porque en el Vaticano todo es de oro. Quizás porque allí pretenden vivir como los dioses o, tal vez, porque la Iglesia es el camino hacia Dios y los curas los encargados de cobrar el peaje. ¡Vaya uno a saber! - Ya que estoy embalado, quisiera decir una palabras sobre los reyes magos y la monarquía. A mi entender la corona que deberían lucir los verdaderos reyes sobre su cabeza tendría que ser de espinas. ¿O acaso alguien duda de que son unos ladrones que viven de lo que el pueblo produce? Y, para peor, ayudaron a incentivar el mito de que los reyes de mentirita son buenos y te traen obsequios. Y ni que hablar de la historia del príncipe azul que anda por los cuentos infantiles y las cabezas de las muchachas. ¡Compañeras: no crean en esas patrañas, "todos los hombres somos iguales"! Y mejor la corto antes que me echen por marxista... y sigo con la nota,. En contraposición a lo que yo pienso, nuestros políticos gorilas sí que creen tanto en el capitalismo como en los curas y la realeza. La prueba concreta la tuve cuando me enteré que Magnetto, Macri y Lilita, ataviados como Malhechor, Garcar y Denunciar, respectivamente, salieron a repartir regalos entre sus seres queridos (que no son muchos ...pero algunos les quedan). # MALHECHOR (MELCHOR): se encargó de cumplirle los deseos a su amigo de la sociedad rural, don Biolcati. El empresario del campo le escribió la siguiente carta a los Reyes Magos: "Desde pequeño que siento una atracción fatal por la ex-vedette Yuyito González. Mi psicóloga, la doctora Rayuela, me interpretó que por eso me puse como loco cuando el gobierno pretendió retenerme la soja ya que para mí es una proyección y un desplazamiento de mi amada Yuyito. A esta altura de mi vida, estoy cansado de masturbarme viendo las fotos de la González o mis campos resplandecientes de soja. ¡¡¡ Quiero que me traigas a la Yuyito González en persona !!!". El h de p de Malhechor, haciendo honor a su nombre, le dejó sobre los zapatitos de Biolcati, al negro González, peón de una de sus estancias, con 10 kilos de soja en sus manos ... y una abstinencia de ovejas de más de un año. No quisiera entrar en detalles desagradables pero ustedes se imaginarán en que estado quedó el pobre Biolcati. Si no se lo imaginan, les doy una pista: el ruralista ahora hasta ordeña de parado. # GARCAR (GASPAR): le cumplió los deseos a su hija Antonia. Fue a un shopping de zona norte y le compró de todo. A la noche, ingresó a su casa con los regalos disfrazado de rey mago. Pero la nena enseguida lo descubrió. El muy pelotudo cargaba los obsequios en una bolsa que decía Alto Palermo. # DENUNCIAR (BALTAZAR): con respecto a este tercer rey, lamentablemente no podré hacer ningún comentario. Acabo de recibir una carta documento firmada por la Carrió en la que me advierte que por tratarla de negra podría denunciarme ante el Inadi. Si te agrada el humor de KIKITO hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ......