KELPERS, GO HOME !!!!

Tengo un odio visceral hacia los kelpers y, para comprender sus causas, no se si consultarlo con el psicopedagogo del colegio, el Lic Locatelli, o con el ministro de relaciones exteriores, el dr Timermann. Haciendo una introspección, que vendría a ser como un viaje por el interior de uno mismo y que, hasta que se avive Macri, es gratis, he descubierto que mi aversión por los "isleños usurpadores" se debe a que me recuerdan a los gorilas (¿también tendré que consultarlo con un biólogo, entonces?). Seguramente uds, a esta altura de mi relato, se estarán preguntando: ¿en que carajo pueden parecerse los kelpers y los gorilas? Se los explico: Por empezar, ambos grupos viven en territorio argentino pero sueñan, añoran y se desviven por ser europeos. A los kelpers se les da por la corona británica nomás, los gorilas nuestros no son tan excluyentes ...les vienen bien los alemanes, los franceses o los españoles ... Y si consiguen convertir a la Argentina en una colonia yanki llegan al paroxismo total (una especie de orgasmo cipayo). ¿O uds se creen que es casual que Mauricio cante en los actos las canciones de Freddy Mercuri o que en los carteles del subte ponga "welcome" en vez de "bienvenidos"? Además, siguiendo el refrán que dice "el amigo de mi enemigo es también mi enemigo", pude hallar otra de las raíces de mi bronca hacia los kelpers. Está clarísimo que los gorilas locales defienden la posición de los isleños ... así lo manifestaron en el último referendum que tuvo lugar en las Malvinas. Lo único que les faltó a Clarín y TN, por ejemplo, fue nombrar a las islas como las Faklands ...aunque seguramente ganas no le faltaron. Como resultado de este apoyo a los intrusos, los gorilas no hacen más que demostrar una nueva contradicción. Por un lado, se quejan de la inmigración descontrolada y pretenden que tanto los peruanos, bolivianos y/o paraguayos retornen a sus países de origen. Y, por otra parte, exigen que se respete a los inmigrantes kelperrs que también están ocupando nuestro territorio (con la "pequeña" salvedad que estos últimos se creen amos y señores de lo nuestro). ¡Qué concepción tan extraña, no! ¿Será que tiene sus facultades patrióticas alteradas? ¿O considerarán que un europeo vale por 2 o 3 hermanos latinoamericanos? Según el parecer de los gorilas, si un boliviano comercializa verduras nos está sacando el trabajo a los argentinos. Ahora, si un inglés explota nuestros pozos petroleros no pasa nada, está todo bien. Finalizando la nota, les quiero comentar que me he descargado diciendo estas cosas y me siento más tranquilo. Estoy seguro que el neurótico y mala onda no soy yo, sino ellos, los gorilas. Así que no pienso ir ni al psicólogo, ni al ministro de relaciones exteriores y, menos que menos, al biólogo. ¡Que vayan ellos para tratarse de esas "capacidades patrióticas diferentes" que los aquejan! Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ......

¿SE PUEDE HACER HUMOR SOBRE EL 24 de marzo?

"Yo apenas tengo 11 años así que, prácticamente, me crié y eduqué en la cultura de los derechos humanos del kirchnerismo. Por lo tanto, y por suerte, no viví aquellos años de la dictadura. Más aun: creo que ni me animé a nacer para no ser un desaparecido más. Por lo tanto, hablar de esa época me resulta tan lejano como referirme a las invasiones inglesas de 1806 o a la revolución de mayo de 1810. Comprenderán, entonces, que para redactar esta nota tuve que recurrir a los adultos. Principalmente a mis padres, a la maestra y a mi tío. Cuando interrogué a mi padre sobre la cuestión que titula este escrito, él argumentó más o menos lo siguiente: "Si a la mayoría de los genocidas o los metimos presos o están procesados; si sus voceros de antaño, como Grondona, Chiche Gelbrum o la Legrand, van perdiendo toda credibilidad; si los apropiadores de los hijos de los desaparecidos han sido desenmascarados; si estamos alineados con los gobierno como los de Evo, Dilma, Maduro o Correa que son la punta de lanza para la liberación definitiva de latinoamérica ... ¿por qué carajo vamos a estar tristes?. Mis compañeros ultrajados y asesinados, estén donde estén, seguro que están festejando pues saben que sólo perdieron una batalla pero, que al final, después de más de treinta años, están ganando la guerra. ¡Qué estén tristes los milicos y la puta oligarquía que los parió!" ... Por otra parte, en la clase, la maestra nos contó que la sociedad estaba tan militarizada por aquellos años que los educadores palpaban de armas a los alumnos al entrar al aula y hasta eran capaces de llevarte a punta de fusil hacia la dirección si te portabas mal. Nos dijo que siendo ella una estudiante del secundario, en cierta oportunidad, el reaccionario profesor de historia los dejó a todos con las manos el alto porque pegaron un afiche de Evita en el pizarrón. Al llegar la directora, que era algo despistada, encima recriminó al alumnado: "¡Qué pasa! ¿A todos juntos se les ocurre ir al baño?". Ahora me pregunto: ¿que sucedería si los militares volvieran a hacerse cargo de los colegios? Ojo! No se piensen que es un planteo muy descabellado. Siempre hay que dormir con un ojo abierto, como decía Perón. ¿O no están al tanto del espionaje de Macri en las escuelas? Desvariando un poco, diría que, en caso de estar bajo el área jurisdiccional de las fuerzas armadas, el reglamento escolar ordenaría lo siguiente: - Los chicos muy inquietos deberán ser sujetados con cinturones de seguridad a sus pupitres; y los que se expresen a favor de "ideologías extrañas a nuestro sentir nacional", serán amordazados. - El piso del aula deberá estar "sembrado" de cáscaras de banana, chinches y clavos miguelitos simulando un campo minado. Esto les servirá de aprendizaje para ir haciéndose una idea de lo que les espera si intentan ingresar a una Universidad estatal. - Para lograr una mejor adecuación al regimen escolar, es recomendable suplir el guardapolvo blanco, que pretende instalar la falsa idea marxista de que todos somos iguales, por un disfraz de momia que los mantendrá tranquilitos e inmovilizados. ... Mi tío me despejó la duda que tenía con respecto a que tipo de educación les daban a los cadetes en las escuelas de las fuerzas armadas para que, inexorablemente, todos se recibían de unos grandísimos hijos de puta. Hasta entonces, lo único que sabía con certeza es que los obligaban a madrugar. ¿Sería para que tuvieran más tiempo para hacer cagadas? ¿O amanecerían temprano porque tienen el sueño muy liviano ya que al primer "golpe" se levantan? El tío Jorge me narró algunas anécdotas sobre la cuestión, porque fue aspirante a la Fuerza hasta que renunció por no estar de acuerdo con sus métodos, que sirven para ilustrar la nota: - Un día vio al sargento meterle a un cabo la cabeza adentro de un balde de agua fría para que confiese donde había escondido los borceguíes de un compañero al que supuestamente se los había robado. El cabo, a punto de ahogarse, le dice: "¡Por favor, contrate a un buzo que acá adentro yo no veo nada!" - Reunión del gabinete de Videla. De repente, el dictador advierte que le falta la billetera. Llama a sus custodios para que investiguen el asunto. Estos interrogan a todos los presentes. De "golpe", como era su especialidad, encuentra sus pertenencias debajo de unos papeles y le comenta a sus hombres que cesen con el interrogatorio y recibe como respuesta: "Pero general, ¡si ya la mayoría ha confesado!" - Videla inspecciona los cuarteles y halla a un aspirante a picanero limpiando las letrinas. Este, sin querer, le salpica las botas. Videla, en represalia, se las hace lamer. A la noche, el soldado regresa a su hogar y le comenta a su cónyuge: "¿A que no adivinás con quien almorcé hoy?" También me explicó que estos fachos se aprovechaban de la población civil que estaba indefensa ante sus atropellos. - Hay toque de queda y un militar "fusila" a un hombre que anda por la calle. Otro uniformado le reprocha: "¿Qué hicistes, todavía faltan 15' para las doce?" "Yo se donde vive este tipo si es vecino mío...¡Y ni en pedo iba a poder estar en su casa en 15'!" .... Mi papá siempre cuenta con orgullo que militó en Montoneros y pertenecía a la rama "inteligencia". Espero que no termine descerebrado como Luis Majul por haberla despilfarrado toda allí. Muchas más cosas no voy a comentar sobre el tema de mi familia "porque las brujas y los represores no existen, pero que los hay, los hay". Eso sí, quiero dejar en claro, para ir culminando, que yo también estoy orgullosos de lo que hizo mi papá y otros compañeros de su generación para que hoy podamos gozar de libertad y democracia. A veces pienso como han cambiado los tiempos y las formas de lucha. Lo peor es que noto que cobardes estamos hoy comparados con aquellos mártires de la justicia social. Y les dejo un solo ejemplo: seguro que en los 70' mi padre se animaba a tirarle un cohete entre las patas a un milico y a mí, ahora, hasta me da cosita prenderle fuego al diario Clarín que el canillita de mi barrio pregona en la esquina. PD: Quiero pedir disculpas si a algún mortal ofendo con mis bromas, pero estoy seguro que a los compañeros desaparecidos que desde algún lugar están leyendo esta nota, les he despertado una sonrisa. ¡Hasta la victoria siempre!"

CUMBRE: CRISTINA, FRANCISCO .... Y KIKITO

Cuando la presi se enteró que, para traerle información sobre el cónclave, estuve tres días encerrado bajo llave con cientodiecisiete cardenales y salí ileso, me invitó a que viaje con ella, como custodio, a la asunción de Francisco. Enterados de los acontecimientos peligrosos que tuve que enfrentar, mis compañeros de la guardia de seguridad me pusieron como apodo "puerta Pentágono" .... porque soy inviolable. Les quiero comentar que de esta segunda visita a Italia me llevo una impresión muy diferente. Resulta evidente la mano de un argentino en el Vaticano pues nuestras costumbres, vicios y defectos parecen haberse instalado en la península con la irrupción de nuestro Papa peronista. Por empezar, al estacionar la limousine en las cercanías de la plaza san Pedro, unos cuanto "trapitos" ataviados con la camiseta de San Lorenzo, se acercaron a decirnos: # ¿Se lo cuido, sr? Seguimos avanzando con la comitiva y frente al templo nos trepamos con unos cuantos "manteros" quienes, además de velas y estampitas, vendían fotos de Gardel, Maradona y Messi. Más adelante, en el garage precisamente, pude observar que hasta los camioneros de Moyano ahora formaban parte del entorno papal ...no se si como guardaespaldas o para sumar a su gremio al conductor del "papamóvil". Seguramente querían pasar desapercibidos, pero yo enseguida los distinguí por la calcomanía que habían pegado en el papamóvil: # Lo mejor que hizo mi vieja es este gil que maneja. Por otra parte, en las rejas de la Basílica quedaron colgadas, como testigos, las pancartas de distintos grupos opositores a la curia que, en vano, había solicitado una audiancia con el ex-Bergoglio. Les leo algunos de estos afiches: # Al único Papa que le tengo fe es al papanicolau (mujeres a favor del aborto) # Francisco aprobá el uso del profiláctico. No seas forro! (mujeres por la liberación sexual) # No desees la mujer de tu prójimo. Date el gusto! (varones a favor de la poligamia) Sorpresivamente, cuando estábamos a punto de entrar a la Capilla Sixtina, vimos llegar una manifestación de "víctimas de la pederasta" que entonaban: # Francisco, Francisco, Francisco corazón ...Aquí tenés los pibes para la violación. El portero, más desorientado que Videla en el día del amigo, no sabía si las consignas eran a favor o en contra de los de sotana y, por las dudas, nos hizo ingresar rápidamente y cerró las puertas del templo. Una vez en el interior, descubrí que en el lugar había mucho menos lingotes de oro que en mi anterior incursión. Los curas me aclararon lo sucedido: anduvo por allí don Mauricio y se llevó unos cuantos kilitos como souvenir. Por último, casi me caigo de culo cuando en el altar veo una estatua de Lilita de cuerpo entero. Averigué que la van a canonizar porque, entre tantas previciones que revoleó al pedo, anticipó que Bergoglio llegaría a ser Papa. Eso sí, en su pecho luce un crucifijo más pequeño que el que ostenta cotidianamente. Los obispo le advirtieron que "nadie puede ser más papista que el Papa"

EL ROMANCE LILITA - PINO

ROMANCE LILITA - PINO Blog de humor k de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com El romance, tanto electoral como corporal, entre ambos políticos venía "viento en popa" hasta que dos negros nubarrones se posaron sobre ellos: las diferentes visiones acerca de la Venezuela de Chávez y la Iglesia de Francisco. # Las opiniones sobre el comandante no coinciden ya que mientras que para ella Chávez fue un demonio para Pino ha sido un líder latinoamericano. Es más, ahora parece que Solanas le "está tirando los galgos a Cristina" ...lo que provoca la furia incontrolable de la Carrió. El binomio Rial - Ventura me hizo llegar el video de una de las últimas discusiones de la pareja: - LILITA: sos un pelotudo. ¡Andás caliente con esa yegua que es stanilista! - PINO: Ah, si? Para mí sta linda....nomás. - LILITA: Dejate de joder, boludo. Quedate a mi lado que el Papa me apoya y te juro que esta vez voy a reventar las urnas . - PINO: ¿No me digas? ¿Te pensás sentar encima de ellas? - LILITA: ¡la concha de tu hermana! Me hacés acordar a Guilligan ..."te sabés perdido y no parás de hacer boludeces". ¡Andá a cagar! # Por otra parte, las diferencias religiosas parecen ser insalvables. Mientras que Lilita es una fanática chupacirios, Pino se manifiesta agnóstico. Es más, la Carrió pretende que la beatifiquen pues, entre todos los vaticinios que revoleó al pedo, hace unos años dijo que Bergoglio llegaría a ser Papa. Sin embargo, en la Santa Sede no quieren ni verlaen estampitas porque es una piantavotos. Temen que si la canonizan el caudal de fieles cristianos que les quede sea menor que los que siguen al pastor Giménez. Además, no está bien visto por la curia que la gorda luzca en el pecho una cruz casi tan grande como su barriga ..... sostienen que no se puede ser más papista que el Papa. Por su parte, como buen izquierdista hecho y "derecho", Pino reniega del catolicismo y, a diferencia de otros políticos gorilas, nunca se va a colgar de sus sotanas. En fin ....termino este relato con las sabias palabras del filósofo argentino "Chocolate" Fort: "Dios los cría y ellos se juntan" Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias

KING KONG (el gorila más grande) LLEGO AL VATICANO

Ante la elección de un nuevo Papa, Cristina me envió al Vaticano como un infiltrado para averiguar que se estaba tramando en el cónclave. Como el gobierno anda escaso de dólares, me tuve que arreglar con el trajecito con el que tomé la primera comunión hace unos años, para disfrazarme de monaguillo. La abuela Tita me lo almidonó como se hacía en el tiempo de ñaupa y así estoy ahora en la plaza san Pedro. De más está decirles que, al estilo Mauricio, al verme tan dulce y tiernito, a los de sotana "se les hacía agua la boca" y parecían decirme "vos soy bienvenido". Así que no tuve inconvenientes para meterme "en la cocina del show" Una de las cosas que me sorprendieron fue encontrar a Lanata mezclado entre los cardenales. En principio supuse que, dada su aficción por los cigarrillos, había sido el elegido para comandar la fumata. Pero me equivoqué ...estaba cumpliendo la misma misión que yo: espiar lo que sucedía en el encuentro. Como es "vox populi", nuestro compatriota Bergoglio fue elegido Sumo Pontífice. Pero lo que nadie sabe fue como consiguió que lo votaran. Mientras uno de los sacerdotes me acariciaba las piernas, pude escuchar el siguiente diálogo entre Lanata y Bergoglio: LANATA: Latinoamérica se está volviendo demasiado zurdita, así que te necesitamos a vos para que cambies el rumbo. Tenés que hacer como Carol Wotjila que ayudó a socavar el régimen socialista en Polonia ¿te acordás? BERGOGLIO: Si, claro. ¿Pero yo que recibiría a cambio? LANATA: Bueno ...yo se cuales son las dos cosas que a vos más te gustan.... como ese chiste de los recién casados. Resulta que la pareja tras tres días de estar encerrados en la habitación, meta trácate que te traca, decide bajar al comedor. El mozo les pregunta: "¿qué se van a servir"; ella, mirando a su esposo, le comenta: "vos sabés lo que a mí me gusta" y el marido le responde: "más bien .... pero de vez en cuando hay que comer"...ja ...ja ... Concrétamente ... te decía que tengo un ofrecimiento económico y otro sexual. Primero, ¿qué te parece si abandonás eso de promover al pedo a los panaderos con la cuestión de "el pan nuestro de cada día, dánoslo hoy", como afirmás en el Padrenuestro, y lo modificamos por "la hamburguesa de cada día, dánosla hoy" ¡Sabés la de guita que entraría si nos sponsorea Mac Donal" Segundo, así como vos nos ayudaste en Argentina para combatir al comunismo y para bajar la imputabilidad de los delincuentes, nosotros (me refiero al multimedio Clarín y a otros grupos de derecha que represento) colaboraríamos para que en el Vaticano se baje la edad para ser consagrado monaguillo. BERGOGLIO: Lo primero me parece bárbaro. El slogan sería "Cristo es el camino y yo el que cobra el peaje" ja ...ja ... En cuanto a lo segundo, no sé ....Mirá que hay una campaña mundial contra el abuso de menores .... LANATA: No te hagas problema. Ahora que tu cargo de cardenal quedó vacante en Argentina, lo nombramos al cura Grassi, aduciendo que es inocente de lo que se lo acusa. ¡Qué todo fue una patraña de unos pibes camporistas para socavar a la Iglesia! Y vos le decís lo mismo a los fieles de todo el mundo ...y listo ...a otra cosa. BERGOGLIO: Sos un genio Lanata. Pero si seguimos dándole matraca a los nenes, tendremos que ser más disimulados. La vez pasada estaba con un párroco amigo en una manifestación antiabortista. Mientras la oradora decía: "Hay que defender a estas pobres criaturitas, indefensas, puras, hermosos angelitos...." ...al de sotana se le escapó el comentario: "¡Cállate que me estoy excitando!" Escuchame, ¿no querés dejar a Magnetto y pasar a ser mi asesor? LANATA: Me encantaría ....¡a vos solo tendría que besarte el anillo! BERGOGLIO: Ja ...ja ...¡No estés tan seguro! Mirá que también me gustan los maduritos ...y si son fachos como vos, mejor. Ya que tocaste el tema , te cuento lo que recién me pasó. ¿Ves a ese chico que está allí, ese tal KIKITO? Bueno. Se me acercó y me preguntó: "Francesco, ¿puedo besarle el anillo?" Y yo le respondí: "KIKO, claro que sí, pero no me hables en disminutivo". PD: La religión se inventó cuando el primer mentiroso se encontró con el primer idiota. Si te gusta el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ....

DECLARACIONES GORILAS ...

.... SUPERVISADAS POR DURAN BARBA 1.- RODRIGUEZ CARETA: "El desperfecto en la reinauguración del subte de la línea A fue a propósito. Se trató de un simulacro de accidente y fue sorpresivo para todos menos para nosotros que sabíamos que iba a ocurrir ya que necesitábamos probar los mecanismos de evacuación". 2.- MACRI PRESIDENTE: "Estoy recontento por el retorno frustrado de Bianchi y Riquelme a Boca. Una vez que ambos se quemen, la 12 pedirá a gritos mi vuelta a la institución como el último salvador que les queda para retornar a nuestros años de gloria. Me aseguro el puestito para el 2015 si no puedo ganarle al kirchnerismo". 3.- ACLARACION SOZIALISTA: "Yo, Hermes Binner, quiero ampliar mis declaraciones para que no crean que tenía algo personal contra Chávez. Les aseguro que si hubiera estado en Europa en la preguerra, en España, lo votaba a Franco, en Italia, a Mussolini y, en Alemania, a Hitler". 4.- MENEM LO HIZO: "Creo que mi condena por tráfico de armas estuvo fuera de tiempo. No me refiero solo al hecho de haber proscripto la causa, sino a que si esperaron casi veinte años para tomar una resolución ...¿que carajo les costaba esperar un tiempito más hasta que yo me muera? 5.- NO HAY NUEVO PAPA: "Debido a las crecientes críticas de la feligrecía, hemos decidido retirar de la lista de candidatos a Papa a aquellos postulantes acusados de pedofilia, enriquecimiento ilícito o con simpatías hacia el fascismo. Lamentablemente el puesto ha quedado vacante. Le agradecemos al periodista argentino Jorge Lanata, quien había sido recomendado por el cardenal Bergoglio para colaborar en la fumata, y que había arribado al Vaticano munido de 10 cartones de cigarrillos" Blog de humor K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias .....

BINNER SALIO DEL CLOSSET

La seudoizquierda argentina (conformada por el FAP, el ARi, SUR, etc) está tan dividida que si dos miembros de esas agrupaciones naufragan en una isla solitaria ...son capaces de conformar tres partidos políticos. Esto se demostró tras el reciente fallecimiento del comandante Hugo Chávez. Hermes Binner, por ejemplo, último candidato a presidente por el Frente Amplio Progresista, parece que salió del closet y se animó a sincerar su verdadera ideología. Por el contrario, uno de los legisladores de esa fuerza, Claudio Lozano, viajó con la comitiva argentina a despedir los restos mortales del líder bolivariano. Si a los que no somos del palo, nos desconciertan estas divergencias, imagínense lo que sentirán los propios simpatizantes socialistas. Deben estar "más desorientados que Moyano o Cobos en medio de los festejos por el día de la lealtad" No quisiera tirarles más pálidas, pero deberían estar preparados para otras confesiones de su líder. Si ya se animó a declarar su verdad es probable que, a partir de ahora, confiese todos sus secretos "unos tras otros como puñaladas de loco". Me imagino futuras declaraciones, del tipo: # Me he solidarizado con la Santa Iglesia Católica por la crisis que está padeciendo. ¡Y no me vengan con eso de que los marxistas somos ateos! ¿Acaso no decimos defender a los pobres y desposeídos y somos como "culo y camisa" con los grandes grupos económicos como la Sociedad Rural y el grupo Clarín? Y hablando de poderosos, "no se hagan los rulos" y no se confundan. Si de pedo llegamos a ganar las elecciones en el 2015 ya me he comprometido con Biolcati y Magnetto a que les voy a avisar cuando ustedes pretendan hacer una reforma agraria o estatizar los medios de comunicación. Blog de humor K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K

MAURICIO ES UN SANTO

Como es sabido que este país es ingobernable sin el peronismo, Mauricio implementó una audaz medida para sumar a parte de este movimiento al PRO. Si esta alianza con lo más light del justicialismo se concreta, los típicos choripanes nacionales, populares ...y gracientos, que se expenden en la Costanera, serán más sanos, livianos e insulsos como sus simpatizantes. Para ello, ya no se prepararán los choripanes con carbón sino con gas. Y hablando de gas, esperamos que el ingeniero controle bien que no haya pérdidas en las parrillas sinó los choripanes, convertidos en armas de destrucción masiva, te matarán no sólo de un ataque al hígado. Hago esta advertencia por lo sucedido hoy en el centro porteño. Resulta que los obreros que estaban haciendo perforaciones en la Avda 9 de Julio, para instalar el Metrobus, rompieron un caño maestro de gas. Por lo tanto, a punto estuvo el obelisco de salir disparado por los aires, transformándose en un misil intergaláctico. Y aquí la cosa se iba a poner más fulera pues, pensándolo bien, "el chorizo volador" podría también producir gratificaciones. Me imagino que uno de ellos se introduce, por ejemplo, en las partes púdicas de la monjita sor Eta. ¿Uds piensan que la de sotana se iba a asustar? Al contario, lo recibiría con un: # Ay, padre Juan, que voluptuoso! ¿No se le está yendo la mano con el Viagra? Sigo con el tema. ¿Se imaginan que quilombo internacional se armaría si el obelisco cae en tierras chilenas? ¿Como lo convencemos a Piñeira de fue sin querer y no tiene nada que ver con el reinicio del conflicto por el Beagle?. Y justo en estos momentos en que el papado está acéfalo y no puede intervenir para "separar las aguas". Eso es ser yeta: se te presenta el problema en el momento en que renunció Benedicto ¡Pobre don Mauri, encima de vago e inútil tiene mala suerte! ¡Pensar que un Papa renuncia cada muerte de obispo! Sin embargo, siempre hay que ver el vaso medio lleno y no medio vacío. Si los chilenos nos atacan y hacen mierda Buenos Aires podrías disimular echándole la culpa a ellos de la destrucción de la 9 de Julio, de los baches, de los edificios que se derrumban, etc, etc.... Eso sí, no dejés que Piñera te robe tu slogan: "¡Va a estar bueno, Buenos Aires! Tocamos el asunto tangencialmente, pero me gustaría completar la nota con algunos comentarios sobre la próxima elección del sucesor de Berni. Hay un sacerdote argentino que cumple todas las exigencias del puesto y, sin embargo, nadie repara en él. No es Bergoglio ni Juan Pérez ...es nada menos ni nada más que el mediático cura Grassi. Por empezar, es casi tan facho como Benedicto, que en su curriculunm figura haber sido miembro de la juventud hittleriana. El nuestro, algo más modesto, fue buchón de la dictadura. Pero algo es algo y todo suma. Ni hablar del prontuario por pedofilia de nuestro curita que nadie tiene que envidiarle al más degenerado miembro de la cúpula eclesiástica Además, el nuestro, como buen argentino acostumbrado a sobrevivir en las crisis del sistema capitalista, siempre se las va a rebuscar aunque Europa y el Vaticano se queden sin guita. Así no sería extraño que cuando el delibery de piza pretenda cobrar por sus servicios, nuestro nuevo papa le contesteen su improvisado latín: # No tengum dinerum. Quedatem com la manijam de la puertam Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K

¿QUE APRENDIERON LOS POLITICOS GORILAS EN LA ESCUELA?

Esta semana comenzó un nuevo ciclo lectivo y me gustaría realizar con ustedes un ejercicio de imaginación. Actividad mental que, entre paréntesis, mucho no se estila en las aulas ya que a los poderosos no les conviene que razonemos como seres humanos sino que actuemos como animalitos. Esto es, repetir como "loritos" o reteniendo fechas y datos que a nadie le interesa con una memoria de "elefante". Ustedes se preguntarán ¿qué persigue el establishment con esta actitud? Está claro: que las cosas no se modifiquen, que nada cambie y que todo siga igual "per secula seculorem ... Amén". Por eso, hoy en día, para lo único que levantan las manos los pibes en la escuela es para pedir permiso para ir al baño o porque su compañerito lo está apuntando de atrás con un revólver. ¿Hacer preguntas? Ni en pedo te lo permiten ...."el que hace una pregunta es ignorante cinco minutos; el que no la hace, es ignorante toda la vida". Y los educadores de este sistema capitalista prefieren a éstos últimos. Hecha esta introducción, y bancándome las puteadas de los docentes que están leyendo esta nota, ahora sí podemos abocarnos al ejercicio de imaginación que les propuse al comienzo. Si es cierto el postulado freudiano que dice que "en la infancia se moldean y conforman los principales rasgos de la personalidad adulta", uno podría preguntarse con todo derecho: ¿que mierda aprendieron los políticos gorilas en la escuela para que se hayan converido en los reverendos hijos de puta que son en la actualidad? Si me permiten, voy a pasar revista a la vida escolar de los más destacados exponentes del sector: - LANATA: siempre fue un tipo hostil y agresivo. Es famosa aquella anécdota que cuenta que cuando su profesor de Anatomía le preguntó: ¿cómo se dividen los huesos de la cabeza?, él le respondió: " ...según donde te pegue el garrotazo!" También se comenta que cuando sonaba el timbre para salir al recreo, él la emprendía a los golpes de puño con el compañerito que tenía más a mano ya que se creía que era la llamada para el primer round. Pero la violencia no termina allí ... una vez en el patio, mientras sus amiguitos jugaban a la mancha, él los perseguía con un cuchillo pues lo divertía mas "la mancha" de sangre. - TENEMBAUM: al contrario de Lanata, Ernestito de pequeño fue sumiso, obediente, "formal y cortés cortándose el pelo una vez por mes ...". Encarnaba al típico chupacirios que nunca le hacía faltar la manzanita a la maestra ... Sus compañeritos lo odiaban pues, como ahora, siempre estuvo del lado de la patronal. - MACRI: era el nene bien que iba con la mejor pilcha, la mochilla de moda y los mejores útiles escolares. En síntesis, tenía de todo. Por eso, su padre se ponía como loco cuando la maestra le comentaba de sus "faltas" de ortografía. Hablando de don Franco, se sabe que los primeros días de clase solía acompañar al niño Mauricio hasta la escuela para conocer a la nueva educadora. Y si ella estaba fuerte, seguía llevándolo todos los días, caso contrario, la que lo seguía acercando era la madre. ¡Picarón, el jovato! Esto me da pie para recordarles que a don Franco siempre le atrajeron las pendejas. Por esos años, fue muy comentado su romance con Flavia Palmiero, que dejó de entretener a los pibes y los cambió por divertir a los viejos .... porque es mucho más redituable. Lo más interesante del asunto es que Flavia hizo de Evita en una película. ¿Se acuerdan? Bueno parece que Mauricio se fundamento en eso para hacernos creer que es peronista. Una última cosita sobre el niño Mauricio: lo de echarle la culpa al otro proviene de sus primeros años . Se los ejemplifico: # Un día regresa a su casa y la mami le pregunta: " ¿Cómo te portaste hoy en el cole?" " Yo bien ...pero la maestra muy mal ..." - "¿Por qué? ¿Qué te hizo?" - "Se la pasó retándome todo el tiempo" - LILITA: como dice Aníbal Fernández "nunca tuvo los patitos en fila". En los archivos de su escuela quedó la siguiente performance. La pequeña llega a su casa y le comenta a su familia: # "Ma, en la escuela me dicen "loca de mierda"" - "¿Quienes?" - "La tiza, el pizarrón, las mochilas ...." Otra característica de la Carrió fue su angustia oral que la hacía comer sin parar. Se comenta que en una ocasión le llevó a su docente una docena de pastelitos preparados por su mamá. Tras recibirlos, la seño le dice: # "Lili, alcanzame tu cuaderno de comunicaciones que quiero agradecerle a tu mami por estos 8 riquísimos pastelitos ...." - "¿Le molestría agradecer por 12?" - BINNER: era el ingenuo y romántico pibe que se enamora de su maestra. Por supuesto, siempre terminaba desilucionado. Por ejemplo: cursando tercer grado, se animó a entregarle una carta de amor a su maestra. Al día siguiente, recibió otra masiva escrita en rojo. Al principio, "peluquín" pensó que eran marcas de rouge. lo que confirmaría que ella también lo amaba. Pero, no. Era su misma carta ....corregidos los errores de ortografía. Ahora, de grandote y pelotudo, Binner sigue siendo igual de romántico e ingenuo. Cree que enarbolando la rosa roja y aliándose con Magnetto va a hacer la revolución socialista. Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ....